¿Que pasa con Sony Style?

Bueno…la gota que colmó el vaso.

Como sabeís por mis anteriores historias había mandado el ordenador a que me lo cambiasen hace dos Jueves. La comercial de Sony encargada de servicio al cliente, llamemosla “Muchacha extranjera”, me prometió que el ordenador estaría el lunes de esta semana. Pero me lo aseguro tanto, que incluso me dijo que me llegaría durante el puente (cuando yo no iba a estar). Tras calmar a alguien que parecía tan deseosa de complacerme, le dijo que me lo enviasen para el lunes y ya está.

Pero, por supuesto, el lunes no llegó. Así que me dije que me llegaría el Martes… un fallo lo tiene cualquiera. Pues cual sería mi sorpresa al llegarme esa misma madrugada un mensaje diciendome que lo enviaban (exacto… el martes lo enviaron) y, no solo los enviaban MUY tarde, sino que además con la dirección incorrecta.

Y digo dirección incorrecta, porque yo nunca les di esa dirección de envio, es más, la primera vez no me lo enviaron a esa dirección. Era la dirección de la factura. Yo, por supuesto, llame cuanto antes a mi querida “Muchacha Extranjera” (el martes por la mañana), quien me pidió disculpas y me dijo que lo cambiaría ahora mismo y que me llamaría si hubiese algun problema.

Huelga decir que no me llamó y me sentí tranquilo y relajado…El miercoles, tras esperar en mi casa a que llegase, recibo una llamada.

¿Quien era? Pues mi madre, que al parecer habían recibido un paquete mio en Bilbao. Pero si yo vivo en Madrid, ¿No? Que cosas tiene la vida, mi querida “Muchacha Extranjera” no lo había solucionado, y además, tampoco me llamo.

Esta mañana he llamado a Sony Style y he preguntado por ella. Entonces, otro comercial, que denominaremos “Hombre que no tiene ni idea de Español” me dice que mi querida “Muchacha Extranjera” ha dejado de trabajar en Sony Style. El miercoles fue su último día.

Tras dejarme un poco descompuesto, decido luchar contra el destino, que parece que quiere que devuelva el Sony y me coja otro, y le empiezo a contar la historia (34 min de conversación en total). Por supuesto “Hombre que no tiene ni idea de Español”, no entiende la mitad de lo que le digo, y yo no le entiendo absolutamente nada de lo que dice él.

Ahora estoy esperando una llamada suya. Pero, si no me llama en 30 min, le voy a llamar yo. Y le voy a decir que se metan ese bonito portatil por donde les quepa.

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