Los presupuestos Españoles en Gráfico

Genial forma de ver los gastos en las partidas de los Presupuestos del Estado de los tres últimos años.
Me impresiono lo mucho que ocupan las pensiones y los gastos administrativos. ¿Realmente necesita España tanto burócrata?

El futuro de la Informática

Sé que ultimamente no escribo mucho. La vida del trabajador me mantiene muy ocupado; es decir, que aun no me organizo bien.
Sin embargo, estoy poniendo remedio a todo eso! Por ahora disfrutad de este video (no lo he encontrado en Español), donde podemos ver el futuro del Multitouch. ¡Fuera los ratones!

Logos desafotunados

No se si este logo os recordara a algo… Pero para una peluquería infantil…

Carta de una médico a la Ministra

Me ha llegado un mail donde se expone lo que llevo diciendo sobre la gripe aviar desde hace un par de meses.
No se si la supuesta carta es verdadera o no, pero los argumentos son tan buenos como los de cualquier revista especializada. Ahí os la pongo:

Por Mónica Lalanda:

9 de septiembre de 2009.-

Señora ministra, le propongo que sea usted la
primera española que se vacune contra la gripe A. De hecho, con este
despropósito llamado autonomías, si se vacuna usted y toda la cartera de
gente que nos gobierna en España, el grupo control sería lo suficientemente
grande como para sentirnos todos más seguros.

Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos de
riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe.
Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se colapse;
sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa por mi
salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe por mi
situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el del resto
de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con contratos que
en el resto de la Europa antigua serían una vergüenza.

Señora ministra, yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar y
a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para
elaborar susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede
ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de
vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes peligrosos
para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo prefiero tener
mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré.

Señora ministra, a mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de
Prevención y Control de Enfermedades de la UE “espera a saber cuáles son
los efectos de la vacuna en los adultos sanos para detectar posibles
consecuencias adversas”. Mire usted, casi que no. Prefiero que se la ponga
usted y me lo cuenta.

Señora ministra, se les está marchando el asunto de las manos. Está ya más
que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo y más
del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de 500
fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe tradicional.

Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos
inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios
arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una hecatombe
que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333 millones de
euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del virus es del
0.018%, francamente irrisoria.

Señora ministra, déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de momento
a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos por semana
y 100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España 40.000
muertes al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una pandemia,
pero usted prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y que le crearía
multitud de enemigos. De los 447 muertos en las carreteras españolas en
2008, ni hablamos, que no es de su cartera.

Señora ministra, explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia
del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de
cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de
los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría
que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste
bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y
déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo
sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras compañías
farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones.

Señora ministra, las previsiones de la Organización Mundial de la Salud ya
se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar, predijeron
150 millones de muertos que al final quedaron en 262 fallecimientos. Se han
vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es parar la locura en la que
estamos montados y esa, señora Jiménez, es responsabilidad suya.

Señora ministra, aquí una es una cínica por naturaleza. Demasiada gente se
lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y los
antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C, los del
bífidus activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y
pulsioxímetros, los de los pañuelos desechables, los productos de
desinfección de manos, hasta los presos con enfermedades incurables que
quieren aprovechar para marcharse a casa. Sin embargo, no me negará tampoco
que la pantalla de humo les ha venido al pelo a su gobierno ahora que la
crisis sigue su marcha, el desempleo tiene niveles históricos, nos suben
los impuestos, sube el IRPF y baja el PIB. Una casualidad, supongo.

Señora ministra, una cosilla más. Si tengo que ver muchas más fotos suyas a
media página con mirada astuta, trajes sexis y poses de modelo… ¡me va a
dar algo!

Mónica Lalanda ha pasado los últimos 16 años en Inglaterra, la mayoría como
médico de urgencias en Leeds (West Yorkshire). En la actualidad trabaja en
la unidad de urgencias del Hospital General de Segovia, participa en varias
publicaciones inglesas y también ilustra libros y revistas con viñetas
médicas.

TOKYO

Video sobre una posible conspiración alrededor de la gripe porcina; ¿Verdad o paranoia?

6 Años en Libros

Supongo que muchos lo sabréis ya, pero este Septiembre me cambio de casa en Madrid. Y como en Septiembre me voy a poner a trabajar (Sí!) he comenzado la mudanza ahora.

La foto que veis arriba es lo que he llevado a la nueva casa hoy; todos los libros que he acumulado en mis estanterías durante estos 6 años de carrera. Algunos son de los estudios, pero muy pocos, pues la mayoría de esos los tengo en el trastero de mi antigua casa. Además, aquí tampoco podéis ver la infinidad de Ebooks que he ido leyendo todos estos años en mi antigua PDA y en mi Iphone, ni muchos de los libros que he ido llevando a mi casa de Bilbao.

¿Os había mencionado alguna vez que me ENCANTA leer?

Estas son las cajas en las que he transportado todo. ¡Ah! Las tres de atras están sin vaciar… ¡Aun había más!

Los Banqueros demoniacos

Ved este video de Youtube.

Solo falta que los medios de comunicación nos digan que Hitler era banquero y decidan poner a todos los que trabajen en oficinas bancarias una letra escarlata.

Via: El Blog Salmon

No a ETA

Peripecias con Audi

El Lunes 22 de Junio, el Audi AX de Matrícula XXXX XXX no arrancaba. Considerando que se trataba de un coche nuevo (del Sábado 20, concretamente), me resultó muy extraño el asunto y con premura llamé a Audi Class para que viniera alguien a ver si era un problema de la Batería. Los de Asistencia de Audi, muy ambles ellos, acordaron mandarme una grua a mi domicilio. Eran las 16:00.

A las 17:30 aun no había venido ninguna grua a mi domicilio (situado en el centro de Madrid). Cuando les llamo para pedir explicaciones, me dicen que es culpa mia, pues no había nadie en el domicilio y que me han estado llamando. Extrañado, pues no había recibido ninguna llamada, les digo a que piso estaban llamando en el telefonillo a lo que me respondieron “Ah, ¿Pero era un piso?”. Tras esta muestra de genialidad por parte de la muchacha que me atendía, no tuve valor de preguntarle como era posible que no me hubiesen llamado al móvil. Probablemente su respuesta habría ido en la línea de la anterior.

Finalmente, el operario llega a mi domicilio sobre las 18:20 y a las 19:00 se pide una grua para que trasladen mi coche a la central del RAC en Madrid, para que el día Martes 23 sea trasladado mi coche al taller que yo elija (pues a esas horas los talleres ya estaban cerrados). Tras hablar con los de Audi Class, estos me dicen que el taller más cercano a mi domicilio está en Juan Bravo, 51, Madrid. Damos instrucciones a la grua y mi coche parte hacia lo desconocido.

A la mañana siguiente, a las 8:00, recibo una llamada del operario de la grua que va a llevar mi coche al taller. Este me cuenta que, el taller en cuestión, situado en Juan Bravo, ya no existe, y que además no existe desde hace bastante tiempo. Sorprendido porque en las bases de datos de Audi Class pueda encontrarse talleres inexistentes, pero en ese momento ocupado en una reunión, dejo en manos del gruista que llame a Audi Class para que le digan un taller alternativo cercano a mi casa.

Cual sería mi sorpresa cuando me entero que Audi Class ha enviado mi coche a ALCORCON. Ciudad cercana a Madrid, sí, al igual que Toledo está cerca de Córdoba. Ante mis críticas, el operador de Audi Class me retorta que él es de Barcelona, y que no es su trabajo saber si Alcorcon está cerca de mi casa o no, y me amenaza con colgar. Estos de Audi Class no paran de decir genialidades, sí señor.

¿Pero acaba esto aquí? No, Audi Class aun me tenía muchas sorpresas reservadas. El día en que mi coche estaba supuestamente reparado, el Jueves 25, llamé a Audi Class para que me mandasen un taxi a mi domicilio para que me llevase al taller en cuestión, servicio que ofrecían gratuitamente. Eran las 18:10.

A las 18:55, ya preocupado porque el taller cerraba a las 19:30, vuelvo a llamar para pedir explicaciones. Audi Class me responde que sí, que ya saben que quiero un taxi, pero que aun no lo han pedido, y que si quiero que lo pidan, pues que tardará más o menos 45 minutos. ¡Genial! ¡Soberbio! Menos mal que sabían que quería el Taxi desde las 18:10, que sino seguro que hubiesen tardado 2 horas en darme un taxi.

Al final, decido cogerme yo un Taxi por mi cuenta, y pido a Audi Class únicamente dos cosas, pues ellos están muy ocupados y no quiero sobrecargarles, que Dios cuide de sus almas.
Les pido que llamen al taller para que me confirmen que me esperan para ir a recogerlo, pues voy a llegar un poco tarde, y les pido también la dirección. Respecto la llamada, tras un intento me dicen que no les cogen; cuando le pido que vuelva a llamar, me dicen que ellos no son una centralita y que no pueden estar gastando dinero a lo tonto. ¡Ah! Ya veo, que inteligentes, ahorrando en llamadas, que desde Barcelona salen muy caras.

Pido yo el número, y ¡Voila! A la primera me cogen en el taller y me confirman que me esperan. Ya veo lo difícil que era contactar con el taller…

Finalmente, el Taxi llega a la dirección que me habían dado los de Audi Class, que efectivamente era el taller SEALCO de Alcorcon. Desgraciadamente, era el taller de pintura, así que mi coche no estaba allí. Mi coche estaba en el Taller de mecanica, a unos 20 minutos andando de allí. Genial me digo a mi mismo. No tengo más dinero, ni tiempo, pero estos de Audi Class debían saber que necesito hacer deporte, y por eso me han dicho la dirección equivocada. Que majos estos de Audi Class.

Finalmente, llego al Taller y recojo mi coche. Contento de no tener que volver a utilizar Audi Class en mi vida vuelvo a mi casa de Madrid. Que pena que de camino volviese a darme el MISMO error que me dio el Lunes. Pero esa, amigos mios, es otra historia

Sin postear mucho

Siento no estar escribiendo ultimamente. Aunque he terminado los exámenes, me he puesto a trabajar por las mañanas y sigo estudiando para el examen de licenciatura (es lo que tienen las universidades privadas). Espero volver pronto con todos vosotros.

Comprando el Iphone 3G S

Como ya sabeis, me atracaron hace 2 meses y me robaron el Iphone. He estado esperando este tiempo para que saliese el nuevo, y así comprarmelo. ¡Incluso he pagado la tarifa de internet estos dos meses porque me dijeron que las condiciones para los que ya tenían Iphone serían mejores!
Llevo ya una semana gestionando el tema con el comercial y hoy he visitado la tienda “Flagship” de Telefónica, la de Gran Vía de Madrid. En definitiva, lo de Movistar es un timo.
Si quiero seguir con mi contrato, me cobran por un Iphone de 16GB unos 360€ y por uno de 32 450€ aproximadamente. ¿Cómo es esto posible?
Me sale mucho más barato darme de baja de mi contrato, pagar los 175€ de penalización, y luego volverlo a coger por unos 100€.
Y eso es lo que pienso hacer, aunque suponga volver a atarme 18 meses más.

Edit: Tras hablar por enésima vez con el 609 de Movistar, por fin he tenido una respuesta NORMAL. Estas son las tarifas que me han dado, simplemente cambiando mi contrato (sin dar de baja) y reseteando los 24 meses de permanencia:

• 32Gb:
• 25€ Tarifa plana: 142€ y 90.000 puntos
• 25€: 6500 puntos y 322€
• 25€: 23500 puntos y 285€
• 25€: 57000 y 213€
• 15€: 188€ y 11.000 puntos
• 16Gb:
• 25€: 52€ y 90.000 puntos
• 15€: 143€ y 90.000 puntos

El Marketing viral en la vida real

Genial video de Youtube que he encontrado en el Blog de Seth Godin. Es simplemente impresionante como un tio haciendo el ganso puede, al final, generar esa algarabía

Como el propio Seth comenta en su post, la parte más importante de todo el video es en el minuto 1, donde se une al baile la tercera persona. Hasta ese momento solo eran 2 locos bailando, pero cuando se une el tercero la situación cambia. Ahora el baile es “cool”.

Se trata de una situación que he pasado algunas veces en mi vida. Y es que, en bastantes ocasiones he tratado de liderar movimientos como este, aunque la mayor parte de las veces sin éxito (y no, no me refiero a ponerme a hacer el loco… aunque también). Aquí es donde podemos ver lo increíblemente necesario que es “El tercero”.

Para las empresas, la existencia de ese tercero es básico. Un tercero que, antiguamente, era un reportero conocido de un periodico, o un famoso; pero que hoy día puede ser desde un blogger conocido a un video gracioso. El Tercero es lo que Malcom Gladwell, en “The Tipping Point” denomina como “El Punto Clave” (The tipping point). Es el factor que hace que algo tenga o no tenga éxito.

Así que grabároslo a fuego: El éxito está en conseguir que haya un “Tercero”.

He vuelto

Sí, al igual que Terminator: He vuelto. He terminado los exámenes y por fin podré dedicar algo de tiempo al Blog sin sentirme culpable.

La Ley de Murphy existe

Durante muchos años solo me parecía una serie de reglas extrañas que se cumplían por pura probabilidad. Sin embargo, hoy, la hipótesis de Murphy se ha convertido para mi en una Ley Universal, como la gravedad.

¿Qué me ha ocurrido? Llevaba toda la tarde practicando Tests Numéricos porque tenía pendiente hacer uno para el proceso de selección de JPMorgan.

Durante toda la tarde, NADIE, me llamó. Sin embargo, antes de ponerme con el test real, decidí poner en silencio el movil y ponerlo encima de la repisa.
Para los que no sabeis que es un Test de Razonamiento Numérico, os diré que es un test de 20 minutos de duración, con 20 preguntas, y que, aunque no son muy difíciles, hay que estar muy concentrado para hacerlos.

Después del título que he puesto, supongo que ya os imaginareis lo que me ha pasado. Nada más empezar el Test, alguien me ha llamado a casa. ¡A casa! NADIE me llama nunca a casa. Lo he dejado sonar, pero el ruido estaba muy muy alto. Empezaba el test bien.
Después de conseguir volver a concentrarme, y justo entonces me llaman al Móvil. Es verdad que lo tenía en silencio pero claro, el vibrador seguia funcionando. Y, poco a poco, mientras sonaba, el móvil se iba moviendo hasta el borde… hasta que se cayo al suelo. Otra vez perdiendo la concentración.
Pero no acaba ahí la cosa no, porque la persona que me había llamado, mi novia, además de eso me manda un mensaje, y luego vuelve a llamarme. Ya complétamente fuera de mi, cojo el telefono y la digo que no puedo hablar y cuelgo. Procedo a apagar el teléfono (lo cual es un coñazo, porque no me sé el código PIN de memoria y no lo había cambiado cuando me robaron el Iphone hace 1 mes). Y es entonces cuando vuelve a sonar el teléfono de mi casa.

En efecto, VUELVE A SONAR EL TELÉFONO DE MI CASA.

Ya os podéis imaginar como he hecho el Test. Si me llaman de JP Morgan será un milagro.

Google Wave: El futuro de la comunicación

Lo he leido en muchos lados pero hasta que no me he tragado los 40 primeros minutos de este video, no me creía que podía ser tan revolucionario.

El video está en ingles, y recomiendo que le echeis un vistazo. Para aquellos que no hablen inglés o que no deseen verlo, sin embargo, dejadme haceros el resumen: Google ha reinventado la rueda… ¡y es genial!

En Exámenes

Siento no estar escribiendo últimamente pero llevo ya una semana de exámenes y no voy a poder escribir nada hasta que termine!

Lectura Ultra-Rápida (Parte IV): Como comprender los textos a la perfección

Después de mucha práctica, podréis empezar a ver que vuestra velocidad ha aumentado a niveles increíbles. Es probable que, quienes hayan hecho los ejercicios diariamente hasta ahora puedan leer 700 palabras o más.

A los que hayan conseguido esto, Enhorabuena. Perteneceis al 1% de la población mundial.

Pero, ¿Que debemos hacer ahora si queremos seguir aumentando nuestra velocidad sin perder comprensión?

Lo que se requiere ahora no es tanto “leer rápido”, sino “leer inteligentemente.” En la primera entrada sobre lectura rápida, ya hablaba de esto, pero ahora os lo voy a explicar en profundidad.

A partir de ahora, antes de leer cualquier libro de No-ficción, deberemos llevar a cabo 3 pasos. Estos son:

Primero: Hojear (10 minutos en libro de 300 páginas)

En esta parte, que debemos hacer muy rápidamente debemos mirar:

• La portada, contraportada y toda la información que tenga el libro a la vista: Esto sirve para tener una idea previa de los temas que va a tratar el libro, así como de los personajes o fechas que pueden aparecer en el mismo
• El índice: Esto sirve para que vayas conociendo la estructura del libro
• La introducción y la explicación de quien es el autor: Debes intentar saber todo lo posible sobre quien es el autor y sus motivaciones. Al fin y al cabo, ¿Sería lo mismo un libro sobre Israel escrito por un Judio que por un musulman? Probablemente no
• Hojear el libro a una velocidad de 1 página por cada 2 segundos: Esto te ayuda a ver la forma en que está estructurada el libro, así como ver si hay preguntas al final de cada capítulo. Si encuentras algo que te llame la atención, haz una marca en el párrafo
• Leer el índice de términos al final del libro y la bibliografía: Esto te dará una idea de la dificultad del libro y de la velocidad que tendrás que tener al leerlo. Cuantos más términos conozcas, mayor velocidad.

El objetivo de esta parte es dictaminar las partes del libro que te interesa leer con atención, y determinar si hay alguna parte que ya conoces y quieras pasar rápidamente.

Segundo: Leer

Ahora lee el libro, utilizando las técnicas que ya conoces. Intenta ignorar las partes que hayas descartado en la primera fase y céntrate en lo que quieres buscar.
Paso de la velocidad de comprensión a la velocidad 3x cuando haya partes que te aburran.
Finalmente, todas las partes que consideres importantes y que quieras recordar para el futuro, señálalas.

• Tercero: Revisar (30 min en un libro de 300 páginas, aunque depende de la profundidad que desees sobre el tema)

Esta última parte es la parte en la que tomamos notas del libro. Aquí, hojearemos el libro buscando los párrafos señalados anteriormente, para extraer las ideas principales de los mismos.
A veces ayuda el hacerte un esquema siguiendo el índice del libro, y luego rellenar los huecos. Otras veces, es mejor hacer un glosario de términos importantes e ir poniendo lo que creas conveniente.
De cualquier manera, en esta fase de revisión, no te cortes en nada. Escribe todas las notas e ideas que quieras, sin editarlas.

Siguiendo estos sencillos pasos, reducirás a la mitad o menos el tiempo que tardas en leer un libro, y además habrás conseguido hacer un esquema de lo más importante y lo recordarás todo mucho más fácilmente. Son todo ventajas, lo único que requiere es un poquito de esfuerzo inicial en vez de dejarse llevar por la inercia.

Encuentra todos los posts relacionados con el tema, aqui.

Lectura Ultra-rápida (Parte III): Como aumentar aun más tu velocidad

El asunto que voy a tratar hoy resultará a la mayor parte de vosotros desconcertante… Pero para poder aumentar drásticamente nuestra velocidad de lectura debemos hacer un ejercicio práctico muy importante: Leer Muy muy rápido sin comprender.

Me explico: nuestro cerebro tiene una capacidad de adaptación increíble. Es por eso que, si queremos alcanzar velocidades muy altas, con buena comprensión, debemos forzarlo más alla de su límite.
De la misma manera que para entrenar nuestros músculos y hacerlos crecer debemos siempre hacer repeticiones hasta que no podamos más, con la lectura debemos leer a velocidades tan altas que no podamos comprender.
Con el tiempo y la práctica diaria, nuestro cerebro irá adaptándose a esas velocidades más altas y empezaremos a comprender el texto.

Aquí os propongo un ejercicio que he sacado directamente del curso de Howard Berg (capítulo 4). Se trata de un ejercicio de 16 minutos de duración, donde hay 4 periodos de 4 minutos cada uno. Cada periodo de 4 minutos se deberá dividir así:

• Primer minuto: Lectura utilizando los trucos expuestos en la Parte II, haciéndolo lo más rápido posible pero comprendiendo el texto.
• Segundo Minuto: Doblas la velocidad anterior, centrándote en leer las palabras, no importa si no entiendes nada de lo que lees. Lo importante es que tus ojos se fijen en el texto y lean las palabras lo más rápido posible.
• Tercer Minuto: Triplicando la velocidad. Lee aun más rapido de antes, de nuevo sin importar que entiendas o no entiendas nada.
• Cuarto minuto: En este ultimo minuto, debes ralentizar tu lectura a una velocidad en la que comprendas el texto que estás leyendo

Repetid este ejercicio 4 veces seguidas, diariamente durante un tiempo. Vereis que cada día sois capaces de llegar más y más lejos en vuestro libro escogido, y que cada vez sereis capaces de entender más y más de lo que leéis.

Encuentra todos los posts relacionados con el tema, aqui.

La Dictadura de la Propaganda

La nueva campaña socialista cada vez me convence más de que estas personas son peligrosas. El gobierno de Jose Luis Rodriguez Zapatero quiere imponernos una Dictadura de la Propaganda.

Nos llenan la TV de series dogmáticas, el cine de películas que nadie quiere ver y todo el clima político con palabras que ni ellos mismos entienden como: nacionalidades, solidaridad, progresismo… Es una de las bases de las dictaduras, el control del lenguaje.
No se contentan con quitar a los padres el derecho a conocer lo que ocurre con sus hijos menores de edad, y con intentar adoctrinarnos en el colegio con asignaturas como Educación a la Ciudadanía. También quieren que el miedo (al igual que se criticaba a Bush y su “Guerra al Terror”) al empresario, a lo nuevo, y a la evolución (que no progresismo) se contagie a la población.

¿Qué nos depara el futuro? ¿Dejaremos que, como borregos, se nos guie a la dictadura? La mayor parte de la gente ignora estos problemas, y lo cierto es que, aisladamente, no son graves. Pero, para cuando nos demos cuenta, el cambio, irreversible y horrible, ya estará allí. ¡Vivan las Dictaduras!